LAS MEJORES 5 MEZCLAS DE GAS QUE PODRÍAS METER EN UN TANQUE

5. humo de marihuana: para los hippies

Ampueda /Vzla

4. Para una novia histérica o un novato asustado: un poco de eter... pa' los nervios.

Juan / Perú  

3. Neón para brillar durante las nocturnas

Lunyz / Venezuela

2. NICOTINNNNAAAAAAAAAAAA

Reloader /bajos fondos

1. 25% Helio (pa' hablar chistoso) 25% Tequila (pa´la resaca) 25% Dramamine (pa´la nausea) 25% Loratadina (pa´la congestión nasal)

Oscar / Guatemala

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LAS MEJORES 5 ÚLTIMAS PALABRAS DE UN BUZO

5. Hey! hay alguien ahí??????!!!!!

Gabriel / México

4. ¡Bah!... TODAVÍA me quedan 20 bares...

Er / España

3. Increibleee! respiro sin regulador, wow!

Lunyz / Venezuela

2. Acabo de batir mi record de profundidad.!! 

Varios

1. glub,glub,glu.....

Varios

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LAS 5 MEJORES COSAS QUE TE INDICAN QUE TU COMPAÑERO DE BUCEO ES BATMAN

5. Tres palabras acerca de usar su baticapa bajo el agua: "Santos Enredos Batman!!"

Robin / C. Gótica

4. Que no le entran más periquitos en el chaleco...

Jose R. Olivar / Venezuela

3. Usa la 3ra etapa del equipo de Robin

 Mijail-Venezuela

2. Se mete al agua deslizándose (como el batitubo) por la cuerda del ancla

Amada Troconis / Venezuela

1. Es el único que hace señales bajo el agua como "POW!" , "ZAP!", "WAPAA!"

Varios

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LAS 5 MEJORES COSAS QUE TE INDICAN QUE TU ESPOSA / NOVIA ESTA BUCEANDO CON OTRO

5. Ayer celebraste con ella su primera inmersión en aguas abiertas... Hoy le llegó por correo su certificación como Divemaster!

Carlos Q. / Valencia-Vzla

Humberto Puzzi / Argentina

 XDiver-México

Varios / Venezuela

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LAS 5 MEJORES SEÑALES DE QUE ES TIEMPO DE BUSCAR UN NUEVO SITIO DE BUCEO

4. Cuando vas a sumergirte no ves el fondo por el burbujero.

Anónimo-Vzla

3. Cuando haces un paso de gigante aterrizas en la cubierta de otro bote

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2. Esos pepinos de mar No son pepinos de mar...

 XDiver-México

1. Hay más peces flotando de los que hay en superficie

Brad Lane- USA

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LAS 5 MEJORES SEÑALES DE QUE NO SABES USAR LA BRÚJULA QUE TE COMPRASTE

5. Cuando te marca hacia el sur  tu te vas "pa´bajo".

Anónimo-Vzla

4. No tienes ni idea de como cambiarle las baterías

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3. Sales buceando de Cuba rumbo a Miami para escapar de Fidel, y cuando sales a la superficie resulta que estás en Venezuela!

 Manux / Venezuela

2. Te preguntas que como es posible que la temperatura del agua varíe entre 60 y 180 grados!!!

Varios / Internacional

1. Vas a la tienda para cambiarla "por una que no de tantas vueltas..."

XDiver- México

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LOS 5 PEORES (O MEJORES) CONSEJOS DE BUCEO QUE LA DARÍAS A TU COMPAÑERO SI FUERA EL PRESIDENTE

5. Cuando escuche el motor de una lancha, suba de inmediato para ver por donde va...

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4. Tu abraza el tiburón mientras yo te tomo la foto

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3. Al ascender, la idea es ir por encima de las burbujas mas grandes.

Amadive / Venezuela

2. Las morenas son inofensivas , abrácelas para que Ud. vea son como gatitos.

José F.-Venezuela

1. Nunca, pero nunca, pare de bajar, el que llegue más profundo gana!!!!!!

Varios- Venezuela

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LAS 5 MEJORES SEÑALES DE QUE ESTAS OBSESIONADO (A) CON EL BUCEO

4. Esos interiores de neoprenooo !!!!!

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3. Insistes en hacer que todos compensen en el ascensor mientras bajan y en hacer paradas de seguridad cada 5 pisos al subir. 

Varios / Venezuela

2. No aceptas bucear con nadie a menos que se apellide Cousteau

José A.-Venezuela

1. Te orinas dentro del vestido en la oficina mientras sigues trabajando

Carolina- Venezuela

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LAS 5 MEJORES SEÑALES DE QUE NO LE CAES BIEN A TU DIVEMASTER

5. Te lanza los equipos por la borda diciendo: "Los verdaderos hombres NO usan aletas!"

Xdiver / México

4. Se bebe 1/2 caja de cerveza y procede a "calentarte" el traje.

Giorgina /Venezuela

3. Te reemplaza la computadora de buceo por un GameBoy de nintendo

Carlos Q. / Venezuela

2. Se la pasa haciéndote señales de mano con UN solo dedo

José A.-Venezuela

1. Se la pasa criticando la forma en que buceo, no me ayuda a llevar mis equipos, me deja sola bajo el agua, no me tiene paciencia,...un momento... estamos hablando de mi novio, ¿no?

Anónima- Venezuela

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LAS 5 SEÑALES QUE TE INDICAN QUE TU INSTRUCTOR DE BUCEO NO ESTA MUY BIEN DE LA CABEZA

5. te afloja a propósito el equipo para que cuando tengas problemas te ayude y demuestre que sabe lo q hace

Daniel/Mcbo-Venezuela

4. Al-g-gu-no   d-d-e   Uds.  ti-ti-ti tiene un  va-va-valium?

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3. Te sugiere que llenes el chaleco con agua para obtener más peso, en vez de usar plomos.

Maria E. / Venezuela

2. Cuando empieza a dar el briefing en la playa, se quita los pantalones y en vez de traje de baño tiene unos interiores de pececitos.

Amada /Venezuela

1. Te pide que te camuflajes con hojas de árboles en el buceo con tiburones y así éstos no te reconozcan.

María E.- Venezuela

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Los 5 señales que indican que esa inmersión que estas haciendo es muuuy profunda

5. Cococoñ eeestooo sisisi esttaaaaa fríiiiiioooooo

Miguel B. / Venezuela

4. Emerges en la china....

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3. Se te empiezan a salir los vellos de los brazos a través del wetsuit

Raul G. / Venezuela

2. Tu computadora de buceo se cuelga..

Daniel/Mcbo-Venezuela

1. Querías ir a bucear en un naufragio y cuando te acercas con tu linterna a ver el nombre se lee: "TITANIC"

Amada - Venezuela

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Las 5 mejores razones para no llevar a Lina Ron de compañera de buceo

5. Alcohol y buceo no van juntos

Elio /Venezuela

4. El megáfono no funciona bajo el agua

Arturo / Vzla.

3. Su presencia llamaría la atención de los SCUALidos produciéndose un ataque.

Rapeta / Venezuela

2. A 30 mts no te podría decir si es nárcosis o en verdad una barracuda con pelo pintado

La Oligarca / Venezuela

1. Boicotearía la inmersión gritando a todo gañote: "No Bajaran, No Bajaran, No Bajaran!!"

Tuesco. / Vzla

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Las 5 mejores señales que indican que deberías salirte de la actividad de buceo

5.En vez de Tommy o Armani tu concepto de moda consiste en Henderson, Oneil, etc.

Techbuzo /Valencia Venez

4.La última vez que te bajaste de la cama golpeaste tu nuca contra el piso.

LL, Venezuela

3. Te soplas la nariz y te limpias la mano en el traje...en la oficina

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2. El Doctor te informó que tu "encogimiento" es permanente

Xdiver/Mexico

1. Tu cámara hiperbárica local te acaba de entregar tu membresía de viajero frecuente.

Varios, Venezuela

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Las 5 mejores formas de hacer que tu compañero de buceo vomite en el bote
 

5. Cámbiale las pastillas de Dramamine por sacarina

Varios / Venezuela

4. Mientras hablas con el te vas balanceando de un lado a otro y empiezas a salivar

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3. das de lunch antes del buceo que tenga jamón de 10 meses antes...
 

Er maracucho/de donde mas...
 

2. Hazle una invitación muy agradable para desayunar luego una vez en el bote empiézale hablar de muertos en descomposición claro está que el capitán del bote vaya lo más despacito posible sorteando olas.

Victor

1. Mira el agua! mira el agua! no veas pa arriba

Techbuzo /Valencia Venez

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Las 5 peores cosas que verías al salir a la superficie

5. La correa rota de tu nueva cámara digital...solamente

 Xdiver / México

4. Lina Ron, tomando sol en la proa del barco, con todo e hilo dental

Varios / Vzla

3. AL CAPITÁN DE LA LANCHA DESNUDO CON TU NOVIA QUE TE ESPERA MIENTRAS HACES UNA INMERSIÓN....
 

ALEJO/VENEZUELAN BOYS

2. Cuba!!!

Varios

1. Aletas...muchas  muchas aletas dorsales

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